22.0 Back to blackkk

Sono stanca, stanca a morte. 
Sono stanca di essere un sacco da box. Accumulo botte e cazzotti da tutti. Ci sono per tutti, ci sono per tutte le mie amiche che mi chiamano piangendo, ci sono per le mie amiche che devono assolutamente sbatterti in faccia la loro felicità  e ti chiamano solo per dirti gli affari loro, ci sono per tutte le mie amiche che non ci sono mai per me, ci sono per tutte le mie amiche che mi dicono che sono l'unica persona importante della loro vita ma che poi ti lasciano da sola alle 2 di notte per parlare con il primo stronzo che passa. Ci sono per quel ragazzo che dice di essere il mio migliore amico e ci sono per quell'altro che come un cane è tornato dalla sua ex. Ci sono per tutti ma sono stanca. Sono stanca di sentirmi fuori posto, di vergognarmi di uscire perchè non ci sono pantaloncini corti che mi facciano sentire accettabile. Sono stanca di vergognarmi di essere fotografata e scappare dall'obbiettivo. Sono stanca di essere un fallimento. Sono stanca di non riuscire a sorridere. Sono stanca di essere timida e impacciata. 
Non ho scritto da un po' per questo, è un periodo che va peggio del solito. Non riesco a non abbuffarmi, non ci riesco. Non riesco a studiare, mi sento una fallita per aver preso quel cazzo debito in scienze quando sto al liceo classico. Non riesco a chiarire con una delle mie migliori amiche da quando abbiamo litigato, non riesco proprio a perdonarla. Non riesco a superare il fatto che non potrò mai più tornare con il mio ex. Non riesco a capacitarmi che mi sto innamorando del mio migliore amico che non vedrò per tre mesi perchè è partito ieri per l'America e torna a Settembre. Non riesco a sopportare il fatto che tra poco festeggerò i miei 18 anni e sarò una palla di lardo. Non riesco a sopportare il fatto che non riesco a essere felice. Non riesco a piangere, vorrei solo piangere e invece neanche ci riesco. Non sono brava in nulla, non sono particolarmente bella o simpatica e non ho alcun talento. Non riesco a essere nemmeno un pochino felice e sono stanca di tutto e di tutti. 
Vorrei uscire e divertirmi. Vorrei andare alla festa in spiaggia a Fregene, ma è in costume quindi no grazie. Vorrei andare alla festa in piscina, ma è in costume anche quella e quindi niente. Vorrei uscire con le mie amiche ma vanno al "Due Ponti Sporting Club" in piscina e quindi ciao ciao. Perchè cazzo io devi vivere questa vita di merda quando sono una persona così buona che sono 4 anni che pago per tutte le cazzate che ho fatto. Ma adesso basta sono stanca!!


♥Callyyy :)

21.0 Si fottano le troie che dormiranno nel tuo letto, tanto dalla testa non mi cancellerai mai.

Ciao a tutte voi splendide e  lovely girls!
Mi ha fatto molto piacere leggervi e vistare i vostri blog, si è stato tipo un tuffo al cuore carinissimo :3! Ecco io sembro molto svampita e su un altro un universo, ma mi piace portare allegria almeno in questo posto, dato che fondamentalmente sono una persona allegra, ma sono sempre depressa e giù di morale nella vita reale perchè non mi piaccio mai,ogni volta che parlo con qualcuno mi sento inadeguata, mi sento un pesce fuor d'acqua e non mi sento mai all'altezza. Mi da fastidio a morte essere guardata dai maschi, anche se lo fanno con occhi apprezzatori. Mi sento molto goffa e in imbarazzo. Mi sento tipo :"sicuro sta guardando il mio naso a patata e pensa che si grosso e brutto", "sicuro pensa che oggi sono vestita come una barbona", "sicuro sta notando che ho il culo abnorme e deforme." Quà non mi vedete quindi magari m'immaginate una figa con il fisico da modella e la faccia sexy alla Belen Rodriguez e la cosa un po' mi fomenta.  Anche se misi molto tempo fà alcune mie foto, alcune di voi mi hanno visto e hanno potuto constatare che non sono per niente simile a lei >.<! Ma comunque approfitto per ringraziare tutte quelle che l'hanno viste e mi hanno detto che ero bellissima, non ho mai avuto l'occasione per farlo, ecco quindi, grazie di cuore♥ !


Torniamo all'argomento principale di questo stupido blog. Ecco la giornata è stata soddisfacente. Yup :) ce l'ho fatta a fare un cazzo di primo giorno di dieta come si deve. Non ho potuto contare le calorie esatte al centimetro, perchè a pranzo, l'insalata di primo sale e pomodorini ciliegini, me li ha conditi mamma. Ho cercato di sgocciolare il più olio possibile da ogni forchettata che prendevo. Comunque penso che adesso come adesso, dimagrirei anche se mangiassi un bue per intero, voglio dire fino sono tre mesi che mangio come un bovinello affamato e famelico. Si comunque sono felice :) Aww! (si sono imbecille, è solo un giorno di dieta, ma capitemi: sono tre mesi che non seguo nessun regime alimentare, senza alcun limite proprio. E io amo pianificarmi le cose e fare tutto bene per bene, quindi sono felice ecco :3!)


Domani mi aspetta l'ultimo tour de force, l'ultimo compito in classe, l'ultima versione di latino. E poi potrò stare relativamente tranquilla. Se da una parte sono davvero sollevata e felice di finire la scuola, dall'altra sono quasi sgomenta, sono delusa da me stessa, a Settembre mi sono detta che a Giugno avrei avuto un corpo invidiabile, che sarei andata a tutte le feste in piscina, che avrei invitato tutti i miei amici nella mia casa al mare, che avrei fatto morire d'invidia tutte quelle mie amiche che, come avrei fatto io qualche mese prima, non si sarebbero messe in bikini. E invece è Giugno, e sono più grassa di quanto lo fossi a Settembre. Vorrei tornare a Gennaio a quei 46 chili, a quel "sono così vicina all'obbiettivo!" Vorrei avere altri giorni d'inverno per dimagrire in silenzio sotto al maglione troppo grande per me ❤. Niente, quindi mi attende un'estate di duro lavoro, per arrivare a Settembre e sentirmi sospirare dietro da quelle ragazze un pò invidiosette, nel senso più marcio di questo aggettivo, che sono "proprio magra, forse troppo" "mmm, a me non piace, è sparita!" "metti su qualche chilo che ti si possono contare tutte le singole ossa!".


Ecco questi sono quel tipo di pensieri che mi prendono tutta la giornata, mi annientano proprio. Mi fanno sentire una suuper fallita. 


*Free_Destruction* mi ha rigirato un premio molto carino. Io odio parlare di me però è così tanto che non lo faccio nemmeno un pochino che mi è venuta voglia :)


1)Non credo nell'amore. Nel senso credo solo all'amore quello che non esiste più, alle anime gemelle. Non credo a tutti questi finti innamorati. Che si lasciano con quello, per mettersi con quello, però si sentono con quell'altro. No, vi odio! Io credo che l'anima gemella la si veda da subito ed è inutile perdere tempo con altri.  Se uno non è la tua anima gemella lo capisci al primo sguardo. Credo ad unico "uomo della mia vita", tutto il resto non è amore. 


2)Non mi fido di nessuno. Diffido da tutti, per questo ho pochi amici, ma anche per il mio carattere difficile. La mia vita mi ha insegnato che le persone deludono, sono bugiarde e non ti daranno mai nemmeno metà del bene che dai tu a loro, sono diventata un po' misantropa. Odio tutti. Tutti quelli che non rientrano nei miei schemi almeno.


3)Sono insicura e timidissima. Sono la persona più insicura del mondo e sono una di quelle che diventa ancora tutta rossa, le sudano le mani e non riesce a dire niente di sensato se è di fronte a qualcuno che non conosce. Sono così insicura che a volte non esco di casa perchè non mi sento abbastanza bella.


4)Sono cinica, sarcastica ed ironica. Non tutti lo apprezzano, ma è un mio modo di difendermi dagli altri e dalla realtà. 


5)Mi emoziono per qualsiasi cosa. Sono molto molto emotiva. Ma fingo di essere fredda e di ghiaccio. Non lascio mai trasparire niente. Nessuno mi ha mai visto piangere. Tutti quelli che conoscono pensano che io sia una delle ragazzi più forti che conoscano. Mi chiedono consiglio spesso, perchè mi vedono saggia e forte. Sono buonissima. Nonostante la mia maschera da insensibile stronza, sono davvero una delle persone più buone del mondo. Mi emoziono anche se mi compro un paio di pantofole nuove, anche perchè il vestire e il trucco sono due mie grandi passioni. (anche la fotografia. Giusto per farvi capire quanto m'importa l'aspetto fisico!)


6)Sono egocentrica, maniacale, ossessiva, igienista  e ho paura di tutto. Odio che mi si contraddica, penso che il mio modo di vedere le cose, sia l'unico modo giusto. Metto a posto la mia camera con un ordine assolutamente maniacale. Ho i miei riti. Ho paura dello sporco, e in realtà di tutto. 


7)Amo leggere. Ma tanto tanto :]


Cally :]❤

20.0 Revolution

Ho provato a scrivere un centinaio di volte un nuovo post, ma mi sono sempre bloccata. Sempre lì con una pagina intera di parole da pubblicare e mai una volta che avessi premuto il tasto "Pubblica". Non ho mai voluto, come dire, "rientrare" in questo circolo, mi sono successe troppe cose quest'anno e non ho mai avuto quella forza che ti serve per cominciare un percorso del genere; e poi non ce l'avrei fatta a scrivere mentre dietro allo schermo mi abbuffavo, o stare tutto il giorno in giro fra i vari blog al posto di studiare, perchè io sono così o mi butto a capofitto nelle cose o non le faccio. Ma anche per altre cose che spiegherò più giù :)! Però ecco, non sento più la pressione della scuola e delle cazzate varie, quindi posso dedicarmi interamente a questo percorso, che da parte mia non ha mai ricevuto la giusta importanza. L'ho sempre visto come un elemento secondario quello dimagrire, prima di questo c'erano sempre cose più importanti nella lista delle priorità. Ecco, adesso, è la prima priorità, prima di tutto, prima della salute, della felicità, della libertà, dell' amicizia e dell'amore. Non posso vivere più un secondo della mia vita senza pensare a dimagrire, a quanto faccio schifo, a "ti prego non farmi nessuna foto, non sono fotogenica", a questa mezza idea di uccidermi, a questa voglia di dormire tutto il giorno, a questa solitudine incolmabile, a questa tristezza che è un suicidio al rallentatore.


Sto provando a modificare questo stupido blog, ma mi sento una vecchia imbecille, perchè non capisco un  tubo di niente in fatto di tecnologia, e mi sembra cambiato tutto dall'ultima volta che l'ho fatto. Stessa merda su tmblr, mi sono iscritta e non capisco nulla, sono veramente una capretta. Se per caso avessi mosso i vostri animi a compassione, questo è il mio blog lì (http://caally.tumblr.com/), se non vi schifa a livelli troppo alti, seguitemi, mi farebbe piacere avervi anche lì :)! ♥


Tornando alle cose un attimino più serie: sono grassa. Oh, si, grassissima yuppp :) 
Sono una palla vera e propria, mi vergogno di andare a scuola, declino ogni invito per qualsivoglia festa o appuntamento e mi vergogno perfino di andare a studiare in biblioteca. Sono così grassa che me l'ha detto pure mia madre, mi ha chiesto: "Hai messo su qualche chilo, Carli?". Mia madre non fa mai commenti del genere, la situazione é grave perciò. Gravissima, probabilmente non andrò al 18esimo di una delle mie più care amiche perchè mi sento troppo grassa. Cazzo, non mi voglio neanche pesare, e non so voi, ma io quando mi sento apposto con me stessa sono contenta di pesarmi. Non mi peserò finchè qualcuno non mi dirà: "Ti vedo dimagrita!". Fino a quel momento la bilancia è bandita. (Che bugiarda sicuro passa qualche giorno e mi peso!!). Da quando sono stata ricoverata per uno svenimento a Febbraio (46kg) , sono stati tutti super attenti a qualsiasi cosa mangiassi, perchè il medico disse che era quello il problema: non mangiavo bene o comunque non abbastanza. Mi hanno viziato e io mi sono lasciata viziare. Arrivata a 55 kg. tutti erano felici e contenti e hanno smesso di riempirmi come un tacchino. Ma in me era nata una sorta di fame cronica, a qualsiasi ora e di qualsiasi cosa. Niente, mangiavo come un bovino all'ingrasso, fino ad oggi, fino ad adesso. Non mi frega un fottuto cazzo di quello che mi diranno, torno al mio cazzo di regime di 600/500 calorie, e fanculo il resto. Con questo corpo, ho paura di uscire di casa, e ho paura di non passare dalle porte, ci passo sempre un pò in obliquo, non si sà mai. Sono invidiosa di tutte quelle ragazze strafighe nella mia scuola, jeans e cintura e canottiera colorata dentro al pantalone, io giro ancora in felpa e tutone e mi sudo l'anima là dentro; "Ma non hai caldo?" "No no, sto bene, anzi fa un pò freddino, non ti sembra?" Che bugiardaaaa!! Perfino quella grassona della mia compagna di banco è dimagrita, perchè io no?!
A Settembre avrò 18 anni, e voglio festeggiarli almeno a 49 chili. Oppure mi ammazzo, forse.


Altri aggiornamenti sulla mia vita inutile: 
Sono innamorata del mio ex di due anni fà, o tre, comunque di molto tempo fà. Lui non mi ama, o almeno non me l'ha ancora detto. Ma sono certa che c'è qualcosa. Sono 2/3 anni che ci siamo lasciati, e non abbiamo mai smesso di sentirci. 


Ho litigato con il mio migliore amico, dopo che mi ha detto ciò che gli amici non dicono. Ecco, carinissimo perdere il proprio migliore amico perchè non si ricambiano i suoi sentimenti. Fanculo!


Ho litigato con la mia migliore amica, ha baciato il primo della lista degli aggiornamenti sulla mia vita inutile. Si, ma non me l'ha detto. Cioè l'ho saputo da fonti non certe. Quindi bo. 


Ho litigato con una delle mie poche amiche, c'è poco da dire. Ho scoperto che è solo una bugiarda, e io non voglio persone così intorno a me.


Prendo scienze quest'anno a scuola. E avrò una media molto bassa in tutte le altre materie. Ho studiato davvero il minimo indispensabile quest'anno.


Dopo il buco nero di depressione quest'anno, sono stata seguita da uno psicologo molto bravo. Ma poi mi sono depressa ancora di più perchè mi sentivo troppo normale. (Tu che stai leggendo avrai pensato che sono una deficiente e si, la risposta è sì, lo sono. Ma mi sono sentita mancare nel momento in cui mi sono sentita uguale agli altri). Ho finto che andava tutto bene, e perciò mia madre pensò che bastasse così. E quindi ho impiegato il mio Giovedì pomeriggio in attività da persona "normale", dormire.


A Febbraio mi sono fidanzata. Cioè più che altro un tizio mi ha scopata e poi come se niente fosse, dopo una settimana, mi ha detto che era fidanzato. Sono rimasta con lui per un mese, poi il ribrezzo nei suoi confronti ha cominciato a diventare insostenibile. E poi comunque è cominciato il periodo di mettere all'ingrasso Charlotte, quindi sono cominciati anche i miei complessi da grassona.


Ho fatto molti viaggi, quest'anno 5 Aeroporti da Dicembre a oggi. E io che ho bisogno di tranquillità, ordine e stabilità li ho vissuti proprio male. Tranne quello a New York, con le mie amiche.


La mia camera è stata rifatta e riarredata (si dice così?). E' bellissima, ci passerei tutto il giorno. Mi sembra un pò come il mio piccolo mondo. Manca solo la tenda ed è prontissima. Però vivo anche senza, dalla finestra entra una luce troppo bella.


Mi si è rotta un'unghia, e la cosa mi infastidisce molto.


La gente che si prende a parolacce dietro, e poi li vedi che vanno insieme al mare, bah.


Mi sono comprata una tazza da zara home, è tutta floreale. Fa caldo ma non me ne frega niente. Mi farò un cazzo di tè (♥) adesso.


Odio l'estate, e sta arrivando. merda.




Bene, passo or ora fra i vostri deliziosi blog, sono davvero contenta di aver la forza di commentarvi di nuovo e tutto quanto. ♥ 

Ho deciso di firmarmi con il mio nome, Charlotte. (Charlie o Cally, come vi piace insomma!)

19.0 Vaffanculo!

font-family:"Coming Soon",sans-Serif;Voglio solo dimagrire porca puttana! Non mi sembra di chiedere troppo, quanti cazzo di giorni di merda dovrò passare, quanti cazzo di anni devo aspettare? Vaffanculo, la mia vita, e tutto, vaffanculo, sono incazzata, sono veramente incazzata nera. 

18.0 Me, again..

Si vi è apparsa sulla home di blogger un mio nuovo post, assurdo, sono ancora viva, assurdo! Ecco cosa è successo nella mia aggettivoancoradatrovare {per adesso so che un aggettivo molto affine a quello che cerco è: schifosa} vita riassunto in sintetici e noiosi punti:

1} Ero magra.. ora sono grassa, again. Come è successo? Io non lo so. Suppongo mia madre che mi ficca il cibo a forza in gola e i commenti delle persone che mi circondano: Ma sei troppo magra, devi prendere peso eh!; Guarda che sembri malata!; Ma dove sei? Sei sparita!; Fattelo dire..fai schifo così..; Guarda che ora ti do fuoco alla bilancia eh!; Anoressica demmm..; Devi farti curare.; Non posso frequentare le persone come te..; Non vedrai la luce del sole se non mangi, o ingrassi e ti chiudo a casa, precisamente in cucina!; '..mazza che rate!'
Fanculo quanto volte bisogna ripeterselo che degli altri chissenefrega, non me lo ricordo mai!


2} Ho la reflex nuova e anche la camera nuova {è stupenda}. A Roma si dice contentino..  I miei provano ad ingraziarmi riempendomi di regali e sopratutto vestiti. E i libri.. grazie al cielo!


3} Odio tutti, as always. Neanche c'è da parlarne di questo, è un dato di fatto.


4} Ho un tapisroulant {come si scrive non lo so!}. Bene tanto sono troppo pigra per usarlo. Ma dovrei, si devo usarlo.


5} Niente più dietologa e psicologo. Abbondati entrambi. La dietologa quando le ho detto che volevo perdere 4 chili mi ha mandato a fanculo, se tornassi domani mi manderebbe al campeggio per bambini ciccioni. Lo psicologo era uno che pagavo per farmi dire ciò che sapevo già.


6} Vado a NewYork per un progetto di simulazione di un'assemblea generale dell'ONU. Ma io non sono molto forte in inglese ahahah! Farò una figura demm.. non indifferente.


7} Odio tutti. E' uguale al punto 3, ma è importante ribadirlo.


8} Devo perdere 3290764275142306842638642 chili. 15 entro Marzo, 20 entro Maggio. Challenge accept ;)
Probabile fallimento dato che la mia pigrizia, come la mia esponenziale accrescimento della mole, è aumentata vertiginosamente. La mia forza di volontà è proprio morta sepolta..


9} DEVO DIMAGRIRE.


10}DEVO DIMAGRIRE.


11}DEVO DIMAGRIRE.




Anyway.. mi siete mancate tutte, vi ho pensato sempre:)♥

17.0 felicità portami via.

Hi beatiul girl!
Vi scrivo dall' iPhone e la cosa è abbastanza complessa, perciò sarò rapida e concisa.
Qui è tutto uno schifo, mi sto abbuffando come un maiale e mi sta piacendo un ragazzo che non mi dovrebbe piacere mai nella vita. Sono stupida e grassa, e odio la mia vita. Holy shit! martedì arrivano i risultati delle analisi ergo ho una strizza che mi si porta via.
Passo e chiudo, tanti baci Oli :)