28 gennaio 2011

4.0 Vorrei rubare i sogni a chi è felice e metterteli dentro alla testa.


Hi Girls!
Scusatemi se non posto da un pò, e non passo per i blog. Ma è un periodo di studio disperato. Come sapete, suppongo, sono gli ultimi giorni prima degli scrutini e pagelle. Quindi: studio, studio, studio, studio. Arg! Speriamo porti ad un risultato, almeno.
Anyway, ciò che non porta a nessun risultato è il cibo. Zero buone notizie su questo fronte. E' periodo in cui, se mi abbuffo mi giustifico dicendo che per tutto questo studio ho bisogno di forze. Bah, ormai mento spudoratamente, perfino a me stessa .__. 
Se continuo così non arriverò mai a 38 Chili (I need it!), e questo non può, e non deve accadere. Sinceramente, continuando così non arriverò nemmeno a 45 (peso accettabile, ma a cui non mi posso accontentare).
Ora cercherò di lavorare sul mio auto-controllo, perso chissà dove. Speriamo di ritrovarlo :P
Il nuovo obbiettivo è: 50 chili entro il 28 Febbraio
Per quanto riguarda le fantastiche e dolcissime  crisi di autolesionismo, sta andando effettivamente meglio. A parte qualche giorno fà in cui volevo tagliarmi tanto affondo da dividere il braccio in due, il resto dei giorni l'ho passato pensando che odio i segni che ho sul braccio, e se continuo a tagliarmi ne avrò ancora di più e sarei solo un'incoerente del cavolo. 
Ah, poi, anche se vorrei i capelli lunghi fino a metà schiena, li ho dovuti tagliare, tagliare tantissimo. Caschetto. Erano veramente troppo rovinati. Uff, ora dovrò aspettare circa 2/3 anni per rifarmeli arrivare lì. Shit.


Ho ritrovato la tessera della palestra, quindi non ho più scuse. Con l'arrivo della pagella e perciò meno studio, mi ci recherò come minimo due giorni a settimane. 
Bene,credo di non avere nessun'altra novità. Spero do postare e commentarvi il prima possibile bellezze! 


Hugs!(L)

20 gennaio 2011

3.0 Baby so che non ti piaci, e stai chiusa nella tua camera.

Abbuffata. Tremenda.


Fuck absolutely everything. . 
Fuck yesterday. 

Fuck tomorrow. 
Fuck today. 
Fuck this. 
Fuck that. 
Fuck them. 
Fuck him. 
Fuck her. 
FUCK.













Cara solotheverde, purtroppo non posso visitare il tuo blog .___. per qualche oscuro motivo. Anyway, la risposta è sì! Almeno con me funziona! :)







19 gennaio 2011

2.0 Molti fanno grandi progetti e intanto la vita gli sfugge dalle mani.

Ho la pancia piena, strapiena di carta. Ognuno ha un trucco  per dimagrire. Il mio è mangiare la carta.
Woow, mi piace pure. Forse, mi piace l'idea che mangio senza ingrassare ma dimagrendo, dato che accelero il metabolismo, smaltisco grazie al processo di digestione, e se ho fame non ho bisogno di abbuffate ipercaloriche.
Anyway, oggi è diciamo il primo giorno di "dieta". In teoria era ieri, però ieri è stato un giorno del cazzo, che vorrei dimenticare, quindi non poteva essere il giorno dell'inizio della dieta. Ha fatto troppo schifo. Bene, ora devo dimagrire e mangiare carta.
Il resto non và un  granchè. Tranne scuola che và alla grande. 
In famiglia ormai non parlo nemmeno più, me ne sto sempre in camera mia al computer, a fissare fuori dalla finestra e a studiare. L'altra volta mio fratello ha detto a mia madre 'Testa di cazzo', e io, che non stavo nemmeno ascoltando, mi sono messa a ridere leggendo una cosa su facebook e mia madre se l'è presa con me. Mi sono chiusa in camera e mi sentivo la testa che scoppiava e volevo assolutamente tagliarmi per non sentirla più girare. Non sono riuscita a tagliarmi perchè sentivo che mia madre se ne andava in giro per la casa, perciò ho evitato. Però mi scoccia da morire il concetto che se qualcosa mi fà arrabbiare, sento la necessità di tagliarmi.
Tra l'altro non sopporto più la mia migliore amica. Più che altro non sopporto la sua felicità del cazzo. Bene, prima o poi la ucciderò. 
Per quanto riguarda G., il ragazzo che mi piace ma di cui credo di non averne mai parlato sul bolg, è riuscito a dire alla mia migliore amica, quella che voglio uccidere, che non era lui che ci provava con me, ma ero io .___. 
Sono sconvolta, mi chiamava sempre, mi scriveva sempre, mi apriva le conversazioni su facebook, e lo faceva sempre, sempre e solo lui. 
Bah, io non lo sò, voglio solo chiudermi nei miei problemi e basta. Non me ne frega più un cazzo di nessuno, tranne di me e della mia dieta.

Anyway, ecco il DA di oggi:

Colazione: / 
Pranzo: Baretta special K e coca light (89 Kcal + 1)
Merenda: Spiga Mulino bianco (127 Kcal)
Cena: 400 g. di Finocchio (60 Kcal)
Totale: 277 Kcal



17 gennaio 2011

1.0 Dico: ci riesco. Poi mi perdo e ci ricasco nei momenti di sconforto, quando tutto intorno a me, tutto buio come, come la notte.

Ehm.. woow :DD Quanto tempo..
Come tornare a casa dopo un lungo viaggio. ()
Woow, mi sento.. un pò strana, perchè per un pò sono stata una ragazza normalissima, studio, uscite con le amiche, sabato sera dimenticati, tanti sorrisi, e vita senza grandi problemi insolubili e tutte quella cose normali
Adesso mi sento strana perchè improvvisamente mi sono sentita soffocare da questa 'vita normale', nonostante, alla fine,  fosse piacevole. 
Sì, era piacevole, ma mancavo io. Stavo vivendo una vita non mia. 
Con nelle testa sempre lo stesso pensiero fuori dal comune.
Dio, io non riesco a levarmela dalla testa, è come un trapano nel cervello, è lì tutto il giorno che trapana e più non l'ascolto più trapana forte. E' tutto il giorno, tutti i giorni, i tutti secondi che lei trapana. 
Ieri poi è arrivata la botta finale. Sono uscita con un mio carissimo amico, mi raccontava un pò la sua routine,  la sua vita e io mi sono sentita vuota. Mi sono sentita una che deve smettere di fare finta di essere felice. Non sono felice e punto. Non è che devo impormi la felicità perchè mamma e papà vogliono che io sia serena.
No, sono una apatica, stronza, depressa, vuota,autolesionista, psicopatica e terribilmente infelice ragazza. E così sarò.
Dopo essere uscita con lui, mi sono tagliata. Ho preso un pezzo di plastica appuntito e me lo sono ficcata nel braccio più forte che potevo e intanto pensavo alla mia vita di merda. E il sangue colava, e ho dovuto smettere.
Sono vuota, triste, e infelice. E odio il cibo. Ho paura del cibo, anzi. 
E' passato un mese. Un mese del cazzo.
Oggi, oggi sì, oggi sarò me stessa, e lo sarò da adesso in poi. Da adesso fino alle ossa.




Dato che ero troppo impegnata a fare la ragazza felice della propria schifosa vita a Capodanno non ho scritto da nessuna parte i propositi per il 2011. Lo farò oggi.


Pesare 38 chili.
Uscire da scuola con la media del 7.
Mettere da parte i soldi per rinnovare il  guardaroba e per comprare una reflex.
Comprare un'agenda dove annotare le mie frasi preferite. 
Leggere tanti libri sull'ambito di psicologia e psichiatria.
Convincere mia madre a farmi partire per il Trentino Alto Adige quest'estate.
Diventare più puntuale. :P
Scrivere tutti i giorni il  diario alimentare.
Andare in palestra Lunedì e Giovedì per un'ora. (Invece di stare fuori a fumare guardando l'entrata senza mai entrare.)






xxx :)
Olivia.