15.0 σκότος φοβία

Buonasera bellissime fanciulle! :)
come siete dolci che commentate i miei post lamentosi, aww siete davvero belle e dolci.
Anyway, ho perso quel chilo che avevo preso con le abbuffate e forse qualcosa di più, vedremo meglio domani dalla dietologa. Spero arrivino buone notizie :)
Sabato sarei dovuta andare dai miei zii per un mese, ma probabilmente salta tutto, che palle. Per fortuna mia mamma ha trovato un lovely rimedio, Sabato mattina andiamo a fare shopping :D mi comprerò le cose un pò più strette, S (ora porto la M e mi sta un pò larga), e sono sicura che mi spronerò ancora di più a dimagrire. 
Dovrei partire Lunedì prossimo e andare al mare con i mei, abbiamo la piscina a casa, quindi riuscirò a prendere il sole, così da cancellare un pò il segno dei tagli, e a nuotare molto smaltendo le calorie. Sicuramente non rischierò le abbuffate, dato che a casa al mare non abbiamo i rifornimenti di cibo, abbiamo solo le cose per pranzo e cena, che mamma va a comprare ogni mattina prima di andare in spiaggia. 
In realtà faccio finta di essere eccitata di andare al mare con i miei, ma avrei preferito andarci con i miei zii e mia sorella ♥. Ad Agosto sarò all'estero, in Spagna. 
Domani avrò l'ultimo incontro con lo psicologo, fino a Settmbre o fino a per sempre. Dipende da me, ma ancora non lo so, vorrei farcela con le mie gambe in qualcosa. Vorrei riuscire ad aiutarmi da sola. Non lo so, ma forse mi sentirei persa quindi non lo so, è tutto un dubbio immenso la mia vita.
Non ho molto da dire per stasera, vorrei che tutto fosse più facile e vorrei raccontarvi un sacco di cose belle, ma non succede mai.

Baci, Olivia!

14.0 αγορά φοβία

Buongiorno (notte?) mie belle! :)

Come sono andati questi giorni nellaproblematica/stupida vita di Olivia? Di merda :D (faccia ironiccissima, non rende molto bene per iscritto, ma dal vivo viene abbastanza bene), quindi preparatevi all'ennesimo post di inutili lamentele.

Uhm, cominciamo dal fatto che Lunedì(yesterday) pesavo un chilo di più rispetto a Venerdì, solita buona notizia che ti rende la giornata fantasticamente magica e bellissima. Ebbene, una persona normale si rimbocca le maniche e mangia come un passerotto appena nato, e invece che fàOlivia? Magna come un maialino obeso (yuppy ye ye yuppy ye ye per me). Quindi quindi Lunedì e Martedì nella vita di Olivia sono stati dei giorni brutti e grassi, Shit! Ecco, non mi sono abbuffata come al solito, come vi ho detto il buco spazio-temporale nello miogrosso/grasso stomaco si è molto ridimensionato, ma ho mangiato troppo, anche se non avevo fame (la fame è nera, e io ho anche, come i bambini, paura del buio), tipica abbuffata isterica, suppongo. Martedì, ovvero oggi/ieri in base a quando lo leggete, sono uscita con una mia "amica", tra virgolette perchè è una ragazza australiana che conobbi con uno scambio colturale in quarto gimnasio, io andai da lei (a quei tempi pesavo 43), ma lei non venne mai da me, perchè, il giorno prima della partenza per Roma, fu ricoverata per appendicite. Lei, Lottie, è venuta qui a Roma in vacanza per due settimane, e ha pensato che fosse carino vederci,awww la dolcezza, così, nonostante la mia riluttanza a tutti i luoghi che non sono casa mia,biblioteche o bar rustici con  svariati elementi in legno oppure luoghi abbastanza piacevoli e candidi da procurarmi il rilassamento dei pochi neuroni che ancora risiedono nella mia testa, ho accettato. Come la mia sfiga (anche la sfiga è nera, nel mio caso)impone, siamo stati in un luogo che non centra nulla fra quelli sopra elencati, anzi uno di quei luoghi che scatenano grosse belle emozioni quali: Ansia/stress/irritazione/giramentodicoglioni e via discorrendo. Intendo un simpatico parco pubblico, ecco, ideale per una persona nelle mie condizioni. Bene, appena mi ha visto ha detto: "Pretty, very beautiful!! You are so pretty. You looks like a different girl than... mmmh something changed in your appearance!" Quello che  intendo io da queste dolci osservazioni è che sono ingrassatadavvero troppo da sembrare un'altra persona, e certo non può essere così stronza da dirmelo. Lottie potrebbe essere tranquillamente una thinspo, è 1.92x65 chili, solo che non mi piace molto. Certo è perfetta, ha delle gambe chilometriche emagrissime, però qualsiasi ragazza alta più di un metro e 70, essendo io alta come un nano da giardino, mi sembra grossa. Poi c'è anche il fatto che, nel mio ideale di magro ha un posto molto importante la fragilità/debolezza fisica, per me magrezza è (anche) sembrare talmente piccola e fragile da rompersi se qualcuno ti abbraccia troppo stretta. Non ce la vado una ragazza di due metri che si frantuma con un abbraccio. Bene, non mi sono divertita per niente, non ci capivamo mai, lei parla un inglese seriamente troppo strano, e io non dico di essere un asso. in questa lingua. Tra l'altro, essendo un secolo che non uscivo di casa e sopratutto un secolo per davvero che non mettevo piede in un parco, sembravo una piccola isterica: occhi sgranati nel vuoto, insofferenza a qualsiasi rumore (tipo urla di bambini, fottutamente insopportabili), e invece di fare la brava guida turistica sembra di più la ragazzasuper happy,Lottie, con la sorellina di 10 anni autistica. Io e Lottie, probabilmente, non ci vedremo più, non mi ha chiesto di rivederci, credo che abbia capito che non sono cambiata solo di aspetto..

Ci siamo salutate come due che si conoscono poco e niente, come è giusto,  non mi sono sforzata di nascondere il mio lato freddo e insensibile, non potevo sopportare ancora di stare in quel parco ed ero sull'orlo di una crisi di nonsoche. Non so bene com'è andata ma quando le spalle di Lottie erano così lontane da essere un pallino rosso, ho vomitato senza induzione, il mio organismo  ha vomitato da solo, che dolcezza. Qualcuno ha provato ad avvicinarmi ma più le persone sconosciute si facevano vicine, più mi veniva da vomitare, credevo di non avere più una via di fuga, mi sentivo accerchiata. "sto bene, che cazzo c'è da guardare?" e tutti si sono allontanati, qualcuno ha bofonchiato che ero una maleducata, una signora anziana ha detto che ormai anche le belle ragazzine entrano nel circolo nel droga e una mamma più larga che alta ha detto che ero la solita  ragazzina bulimica che imita lemodelle, e poi credo di aver sentito che diceva: "Se Rebecca diventa così, in manicomio la mando, in terapia!!!"

Forse questa è l'unica cosa giusta, non sono ne maleducata, tutto altro direi, ne drogata, ne bulimica, sono solo diventata "così" e dovrei andare in manicomio o in terapia. Peccato che non era la mia di madre che ha visto quella scena, e io non posso di certo raccontarle niente, perchè io non ho voce. Sono un corpo brutto e deforme che gravita in una appartamento di uno stupido condominio signorile di Roma. Abito con una famiglia senza orecchie e non molto lontana alla cecità più totale. Dopo aver fumato l'ultima sigaretta del pacchetto di Philips Morris da 20 comprato la mattina, sono tornata a casa. Più vuota di prima. Ed è forse per riempire quella "leggerezza"(una leggerezza brutta, non quella della pancia vuota) che mi sono abbuffata, ma non era fame, era solo un grande vuoto che nessun alimento, che sia una torta o  una vaschetta di gelato, poteva riempire. Adesso lo so, lo so che questovuoto non è fame, allora non lo riempirò più di cibo (il cibo è verde fosforescente perchè odio il verde e la fosforescenza) ecco tutto.  

Ecco, riassunto di queste frasi messe in fila è che ho passato due giorni da schifo. Ho due mesi per dimagrire 10 chili (almeno),  Anche se rischio di diventare seriamente asociale e pazza, vado un mese a casa al mare con i miei zii, questo significa dimagrire, adesso non sto qua ad ammorbarvi con le spiegazioni contorte per spiegare questo fenomeno. 

Vi mando un forte abbraccio, per adesso vado a ninna, domani passerò per i vostri lovely blog!

                                                                                                                                                                                                   Olivia, 

 quella stupida, 

senza alcun dubbio. 

Ps. Probabilmente vi sorrgerà spontanea la domanda di come sia possibile  che mi trovi così male con i miei genitori ma allo stesso tempo ami stare a casa.  Ecco i miei genitori sono solo sordi e ciechi per quanto riguarda i miei disturbi/problemi, perchè non ci credono. Ecco loro vedono queste cose un pò come la magia, ci puoi credere e non credere.Per il resto sono dei bravissimi genitori, eccetto a volte mio padre, ma quello è un altro paio di maniche.

Pps. Mi si è rotto sulla tastiera il testo "N" , e devo fare un enorme pressione sopra per farlo funzionare. Io non immaginavo quante parole con la "n" ci fossero! Ahhhhhhhh, suicidio!

13.0 Where is my mind?

Good evening Girls!♥
Ho avuto tutta la settimana problemi con la connessione, il che mi fà incazzare parecchio dato che  mio padre paga un bordello per un cazzo di wi-fi che nemmeno funziona, bah ._.
Ma veniamo alle cose più serie..
Vi avevo detto nel post precedente che avevo buone aspettative sul mio peso e invece no, sono dimagrita sempre solo 2 etti, 2 etti Lunedì, 2 etti Mercoledì, 2 etti Venerdì, perciò ora la mia mole è di 58.8 (questo numero lo sbarrerei ma poi sembra 50,0, il che nelle mie attuali  condizioni, non lo sbarrerei proprio!)
Sono abbastanza delusa perchè contavo di stare su questo peso giù da Lunedì. Più passa il tempo e più vedo i miei obbiettivi lontani. Vorrei essere almeno 49 per Settembre, ma sembra che questo peso non arrivi mai. 
Tra l'altro Venerdì ho litigato con mia madre, e questo vale dire abbuffata, anche se meno ridotta rispetto al solito dato che in pancia non ho più un buco spazio-temporale per foruna, ma sempre una  schifosa calorica abbuffata.
Ieri sono stata al mare, ho preso un pò di sole, ora invece di essere bianca come il latte, sono beige. E ovviamente, mettendomi il costume, mi sono accorta quanto io non possa farmi vedere da nessuno in queste condizioni. Domani andrò a pesarmi e spero che l'abbuffata del cazzo non mi abbia riportato in quel maledetto 59.
Scusate se questo post è solo un post di lamentele ed è anche abbastanza inutile ma questi giorni sono stati orribili, sono demotivata, sono incazzata con tutti, sono triste e mi sento inutile.

                                                                                                                   Spero che per voi sia andata meglio

Oli.

12.0 Feel it my bones.

Hi beatiful girls!
Questi giorni  passano liscissimi e il senso di fame perenne dell'ampiezza di un buco nero, finalmente dopo diete su diete, si sta notevolmente ridimensionando, credo che sia tutto merito della mia bellissima/magrissima dietologa (♥). Le giornate passano liscie sì, ma noiose, esco poco a causa del mio complesso, ovvero ho paura che la gente mi guardi, spero tanto che dimagrendo io riesca a superarlo completamente, e dormo tanto. Il mio disturbo ossessivo- compulsivo è in continua evoluzione, adesso non riesco a stare serena se non mi lavi i denti 5 volte al giorno o se non inizio a fare colazione alle 9:00, pranzo alle 13:00 e cena alle 19:00 (inutile a dirsi: tutto quello che mangio subisce un'accurato lavaggio,quando possibile, circa un'ora prima dei pasti), non riesco a dormire se  coperte e lenzuola non sono allineate e necessariamente per riuscire a chiudere occhio, anche se fanno 40 gradi, io mi ci devo ficcare sotto e non riesco a dormire se dalla serranda della mia finestra non entra un pò di luce da almeno le ultime cinque righe. Il resto dei miei comportamenti di questo tipo sono sotto controllo, anche se in questo periodo l'ossesività per l'igiene è cresciuta smisuratamente, non conto le volte che lavo mani perchè arriverai a qualcosa come 100 volte, per non parlare dell'amuchina che sono riuscita a finire in due settimane. Comunque cerco di dare sempre meno importanza a questo problema, come diceva il mio psicologo: "E' solo la proiezione dei problemi più gravi che hai, quando guarirai da tutto, sarà volata via!" Lo spero caro Dottore, ma non so nemmeno cos'è quel tutto da cui devo guarire. "Non dargli importanza, ma non cercare apposta di evitare questi comportamenti senno starai peggio. " Non gli do importanza, caro Dottore, non più, ma guardano cosa fanno poi, le proiezioni dei miei problemi aumentano. E vbbè, forse prima o poi guarirò da questo strano "tutto".
Domani come ogni Mercoledì (Lunedì e anche Venerdì) mi aspetta la dietologa, oggi mi sento sgonfissima, quindi sicuramente avrò perso qualcosa di più dei soliti 200 etti. Tra l'altro sia ieri che oggi ho fatto molto movimento fisco, che è una cosa rarissima. Eddai, spero bene, ho buone impressioni! 
Anyway, Ragazze, volevo chiedervi due cose:
1) Per evitare che mi succede di avere gambe magre e ventre flaccido, che allenamento faccio a rassodare la pancia?  vorrei mi venisse bella piatta e muscolosa! (: 
2) Come faccio a cambiare il nome all'icona dei commenti? Tipo alcune di voi che hanno scritto "pensieri"/"abbracci" e via via discorrendo..
Grazissime in anticipo!♥

tanti baci vostra

Oli

11.0 I'm fucking in love with winteeer ♥

Good Mroning !!
Sono sempre io, Olivia, quella che scopare e riappare. Non odiatemi! Anyway, come a solito, come sempre, i miei trionfali ritorni sono preceduti da trionfali periodi del cazzo, nice. Non tutto è andato male, alla fine.
Venerdì ci sono stati i quadri e Sono stata promossa con 7 virgola qualcosa, e sopratutto con 7 in scienze, il che mi rende attualmente, seppure a brevissimo termine, soddisfatta di me stessa in qualcosa. 
Ma passiamo alle cose davvero importanti, il mio falsamente lovely disturbo alimentare♥  :
-Ad Aprile pesavo 53 chili, ovvero avevo perso 4 chili.
-A Maggio pesavo 56 ugly chili.
-Attualmente peso 59 orrendi chili.
Inoltre attualmente sono seguita da una Dietologa, l'ultima volta che mi pesai da lei ero 59 e 2, invece per qualche disgustoso motivo sulla mia bilancia peso 62 e 2. Questo fatto mi mette in  c r i s i, in quanto sono piuttosto maniacale su gran parte delle cose che mi riguardano, e pensare che non sono certa del mio peso, centro del mio universo, mi fa cadere nel baratro delle mie inutili paranoie esistenziali quando le cose non sono fiscalmente sotto controllo come voglio, fuck! 
Well, questa estate, estate 2011, doveva essere la mia estate, l'estate che finalmente dopo due anni tornavo in scena. E invece no, ho fallito come a solito, sono grassa, brutta, cadaverica e faccio schifo e i miei duemila segni sulle braccia non aiutano. Quindi, ecco, questa sarà la terza estate che passerò chiusa a casa con un buon libro a imprecare contro il caldo estivo contando le ore che mi separano dal mio gelido amato inverno♥ , mentre duemila persone passano le loro migliori giornate adolescenziali, che racconteranno ridendo come pazzi agli amici a Settembre, e probabilmente farò anche parte della modesta parte di ascoltatori silenziosi che guardano in basso sperando che l'argomento di discussione rapidamente cambi, inventandosi mentalmente una straordinaria storia emozionante qualora dovesse uscire da qualche bocca:"Te che hai fatto quest'estate?" . 
However, sono sempre innamorata della stessa persona (G♥) da, vediamo, circa due anni. Quindi devo dimagrire, perchè me lo devo riprendere (e ho anche un piano infallibile), e una grassoccia insicura brutta ragazza non ha le capacità di poterlo fare.Perciò dimagrisco insieme alla mia magrissima Dietologa e a Settembre sarò perfetta o quanto meno accettabile, pronta per il piano migliore della storia :)
L'obbiettivo è 47 a Settembre, e poi cercare di scendere a 45 quanto prima, e se ancora non sono contenta, arrivare a 40♥ ma non di meno, perchè essere 1.65 e pesare 40 significa davvero essere magrissimi, e quindi mi fermerò lì, anche se mi vedrò riflessa nello specchio come un'obesa schifosa. Credo di aver detto tutto quello che c'era da dire, e forse ho ammorbato anche troppo le persone con questo post, quindi credo che mi fermerò qui, augurandovi di dimagrire tanto tantissimo, e comunicandovi, spero che ne siate felici, che mi rimetto alle redini di questo mio disastrato blog♥ , ovviamente, I'm going to see tutti i vostri bei blog, cercando di riaggiornarmi about le vostre deliziose vite di ordinaria follia.

Roma, xxx (:

Oli  ♥