03 giugno 2012

20.0 Revolution

Ho provato a scrivere un centinaio di volte un nuovo post, ma mi sono sempre bloccata. Sempre lì con una pagina intera di parole da pubblicare e mai una volta che avessi premuto il tasto "Pubblica". Non ho mai voluto, come dire, "rientrare" in questo circolo, mi sono successe troppe cose quest'anno e non ho mai avuto quella forza che ti serve per cominciare un percorso del genere; e poi non ce l'avrei fatta a scrivere mentre dietro allo schermo mi abbuffavo, o stare tutto il giorno in giro fra i vari blog al posto di studiare, perchè io sono così o mi butto a capofitto nelle cose o non le faccio. Ma anche per altre cose che spiegherò più giù :)! Però ecco, non sento più la pressione della scuola e delle cazzate varie, quindi posso dedicarmi interamente a questo percorso, che da parte mia non ha mai ricevuto la giusta importanza. L'ho sempre visto come un elemento secondario quello dimagrire, prima di questo c'erano sempre cose più importanti nella lista delle priorità. Ecco, adesso, è la prima priorità, prima di tutto, prima della salute, della felicità, della libertà, dell' amicizia e dell'amore. Non posso vivere più un secondo della mia vita senza pensare a dimagrire, a quanto faccio schifo, a "ti prego non farmi nessuna foto, non sono fotogenica", a questa mezza idea di uccidermi, a questa voglia di dormire tutto il giorno, a questa solitudine incolmabile, a questa tristezza che è un suicidio al rallentatore.


Sto provando a modificare questo stupido blog, ma mi sento una vecchia imbecille, perchè non capisco un  tubo di niente in fatto di tecnologia, e mi sembra cambiato tutto dall'ultima volta che l'ho fatto. Stessa merda su tmblr, mi sono iscritta e non capisco nulla, sono veramente una capretta. Se per caso avessi mosso i vostri animi a compassione, questo è il mio blog lì (http://caally.tumblr.com/), se non vi schifa a livelli troppo alti, seguitemi, mi farebbe piacere avervi anche lì :)! 


Tornando alle cose un attimino più serie: sono grassa. Oh, si, grassissima yuppp :) 
Sono una palla vera e propria, mi vergogno di andare a scuola, declino ogni invito per qualsivoglia festa o appuntamento e mi vergogno perfino di andare a studiare in biblioteca. Sono così grassa che me l'ha detto pure mia madre, mi ha chiesto: "Hai messo su qualche chilo, Carli?". Mia madre non fa mai commenti del genere, la situazione é grave perciò. Gravissima, probabilmente non andrò al 18esimo di una delle mie più care amiche perchè mi sento troppo grassa. Cazzo, non mi voglio neanche pesare, e non so voi, ma io quando mi sento apposto con me stessa sono contenta di pesarmi. Non mi peserò finchè qualcuno non mi dirà: "Ti vedo dimagrita!". Fino a quel momento la bilancia è bandita. (Che bugiarda sicuro passa qualche giorno e mi peso!!). Da quando sono stata ricoverata per uno svenimento a Febbraio (46kg) , sono stati tutti super attenti a qualsiasi cosa mangiassi, perchè il medico disse che era quello il problema: non mangiavo bene o comunque non abbastanza. Mi hanno viziato e io mi sono lasciata viziare. Arrivata a 55 kg. tutti erano felici e contenti e hanno smesso di riempirmi come un tacchino. Ma in me era nata una sorta di fame cronica, a qualsiasi ora e di qualsiasi cosa. Niente, mangiavo come un bovino all'ingrasso, fino ad oggi, fino ad adesso. Non mi frega un fottuto cazzo di quello che mi diranno, torno al mio cazzo di regime di 600/500 calorie, e fanculo il resto. Con questo corpo, ho paura di uscire di casa, e ho paura di non passare dalle porte, ci passo sempre un pò in obliquo, non si sà mai. Sono invidiosa di tutte quelle ragazze strafighe nella mia scuola, jeans e cintura e canottiera colorata dentro al pantalone, io giro ancora in felpa e tutone e mi sudo l'anima là dentro; "Ma non hai caldo?" "No no, sto bene, anzi fa un pò freddino, non ti sembra?" Che bugiardaaaa!! Perfino quella grassona della mia compagna di banco è dimagrita, perchè io no?!
A Settembre avrò 18 anni, e voglio festeggiarli almeno a 49 chili. Oppure mi ammazzo, forse.


Altri aggiornamenti sulla mia vita inutile: 
Sono innamorata del mio ex di due anni fà, o tre, comunque di molto tempo fà. Lui non mi ama, o almeno non me l'ha ancora detto. Ma sono certa che c'è qualcosa. Sono 2/3 anni che ci siamo lasciati, e non abbiamo mai smesso di sentirci. 


Ho litigato con il mio migliore amico, dopo che mi ha detto ciò che gli amici non dicono. Ecco, carinissimo perdere il proprio migliore amico perchè non si ricambiano i suoi sentimenti. Fanculo!


Ho litigato con la mia migliore amica, ha baciato il primo della lista degli aggiornamenti sulla mia vita inutile. Si, ma non me l'ha detto. Cioè l'ho saputo da fonti non certe. Quindi bo. 


Ho litigato con una delle mie poche amiche, c'è poco da dire. Ho scoperto che è solo una bugiarda, e io non voglio persone così intorno a me.


Prendo scienze quest'anno a scuola. E avrò una media molto bassa in tutte le altre materie. Ho studiato davvero il minimo indispensabile quest'anno.


Dopo il buco nero di depressione quest'anno, sono stata seguita da uno psicologo molto bravo. Ma poi mi sono depressa ancora di più perchè mi sentivo troppo normale. (Tu che stai leggendo avrai pensato che sono una deficiente e si, la risposta è sì, lo sono. Ma mi sono sentita mancare nel momento in cui mi sono sentita uguale agli altri). Ho finto che andava tutto bene, e perciò mia madre pensò che bastasse così. E quindi ho impiegato il mio Giovedì pomeriggio in attività da persona "normale", dormire.


A Febbraio mi sono fidanzata. Cioè più che altro un tizio mi ha scopata e poi come se niente fosse, dopo una settimana, mi ha detto che era fidanzato. Sono rimasta con lui per un mese, poi il ribrezzo nei suoi confronti ha cominciato a diventare insostenibile. E poi comunque è cominciato il periodo di mettere all'ingrasso Charlotte, quindi sono cominciati anche i miei complessi da grassona.


Ho fatto molti viaggi, quest'anno 5 Aeroporti da Dicembre a oggi. E io che ho bisogno di tranquillità, ordine e stabilità li ho vissuti proprio male. Tranne quello a New York, con le mie amiche.


La mia camera è stata rifatta e riarredata (si dice così?). E' bellissima, ci passerei tutto il giorno. Mi sembra un pò come il mio piccolo mondo. Manca solo la tenda ed è prontissima. Però vivo anche senza, dalla finestra entra una luce troppo bella.


Mi si è rotta un'unghia, e la cosa mi infastidisce molto.


La gente che si prende a parolacce dietro, e poi li vedi che vanno insieme al mare, bah.


Mi sono comprata una tazza da zara home, è tutta floreale. Fa caldo ma non me ne frega niente. Mi farò un cazzo di tè () adesso.


Odio l'estate, e sta arrivando. merda.




Bene, passo or ora fra i vostri deliziosi blog, sono davvero contenta di aver la forza di commentarvi di nuovo e tutto quanto. ♥ 


Ho deciso di firmarmi con il mio nome, Charlotte. (Charlie o Cally, come vi piace insomma!)









11 commenti:

  1. Wow hai un blog davvero molto bello! E grazie per essere passata da me, da oggi ti seguo :)
    Vedo che la tua vita è piuttosto incasinata, tra scuola, ragazzi, amiche e ossessione per il tuo corpo.. Ti sosterrò ora che ti ho scoperta, conta pure su di me per qualsiasi cosa!
    Mi dispiace che hai dovuto interrompere equitazione per colpa dell'istruttore.. Io fortunatamente ho un bellissimo rapporto con il mio.
    Un bacio grande

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  2. Nemmeno io riesco a rinunciare al tè d'estate.
    La situazione ti è favorevole, perchè ora che sei tranquilla puoi ricominciare. Se l'hai fatto una volta puoi rifarlo di nuovo. Grazie per il commento.
    (tumblr: umbrielsenhal.tumblr)

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  3. Grazie piccola,
    anch'io mi ritrovo in molte tue parole...
    quell'ossessione sbagliata che all'improvviso diventa priorità,
    come il buio che inghiotte ogni cosa, lasciandoci addosso tristezza e solitudine infinite, e una voglia di dormire per non dover vivere, per non dover sentire il dolore...ti sono vicina e ti stringo forte <3

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  4. E' davvero tanto che non scrivi eh Cally?
    Ben tornata =)
    Purtroppo non c'è niente di bello nel pensare che si fa schifo perchè si è normali, lo capisci che è un ragionamento contorto e non molto sano?
    Ma non voglio farti prediche no...ne ho ricevute tante e tante delusioni da persone che pensavano di capire, non voglio comportarmi come loro perchè non SONO come loro.
    Che dire?
    Invidiosa di me? Non dovresti esserlo, non hai niente da invidiarmi io credo anzi...ne sono assolutamente certa.
    Faccio schifo e peso ancora troppo.
    Non mettere davanti il dimagrire all'amore e alla salute...alla scuola, alla tua vita puoi fare nel modo e nelle entità giuste tutte e tre le cose.
    Lui per me è l'unica cosa che mi mantiene viva oltre la mia famiglia...se no a quest'ora l'avrei già fatta finita.
    Riscrivi presto.
    Ti seguo d'ora in poi =)

    M.

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  5. ciao, bentornata! ti seguo anche su tumblr. un bacio

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  6. ciao charlie grazie d'essere passata:)
    riguardo il tuo commento, ti dirò...capisco quell'invidia che mi dici. ma c'è poco da invidiarmi non sono una ragazza magra o altro, in realtà sono anoressica per questo ho quella taglia. non è frutto di una dieta vera e propria=(



    comunque grazie di essere passata lascio anche a te il premio che c'è nel mio blog! spero che ti faccia piacere^.^







    ti stringo<3

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  7. Capita spesso, purtroppo, da che si digiuna a che si finisce per mangiare troppo e non ci si ferma più. Quel che è stato è stato, se sei qui vuol dire che hai voglia di ricominciare :)! Per il resto, non penso che tu sia una deficiente perché il fatto di sentirti troppo normale ti ha depresso, anzi credo che... spesso forse certi disturbi alimentari nascono proprio dal desiderio di uscire dall'ordinario.
    Ti posso dire che mi sembri troppo simpatica? :)
    Ti seguo e ti abbraccio!

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  8. suicidio al rallentatore..non potevi dirlo meglio..
    anche io ero arrivata a un peso limite..il mio medico mi ha costretta a mangiare e da allora mangio mangio mangio..per non piangere..per non pensare nemmeno di piangere..

    e il tempo che non mangio lo passo in un letto.
    non mi guardo mai ad uno specchio e quando lo faccio ho schifo di me..ma sono sempre io l'essere che si abbuffa..
    dissociato in due dalla sua mente contorta..

    se vuoi passa da me

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  9. Grazie per essere passata cara :)
    Non devi buttarti giù in questo modo, devi reagire e mettere a posto tutto nella tua vita. E soprattutto non lasciare che il tuo peso ti porti a perdere molte amicizie e dei momenti di felicità.. Forse dovrei essere l'ultima persona del mondo a dirti questo, ma non smettere di vivere, fatti forza
    Ti sto accanto ♥

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  10. da oggi ti seguo anche io :) grazie per essere passata.
    Cmq bisogna sempre reagire..non devi farti rovinare la vita dal tuo peso..capisco ciò che provi..e come ti senti..
    ma devi iniziare a volerti bene..perchè è importante .
    Se non stai bene tu con te stessa..se nn ti accetti già da ora..iniziando ad amare i cambiamenti..non sarai mai felice

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  11. Infatti non l'ho mai fatto quello di vomitare, eccetto rare volte quando proprio veniva da se.
    Domani però se vedo una brioche (si scrive così) mi incacchio u.u
    Bacini a presto

    M.

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